某论坛，有人发帖问：“喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？”

　　回帖：“去存钱然后存折不拿，她会叫住你……”

　　银行妹：‘哎……你的存折！’楼主回眸一笑：‘是你的存折！’”

　　一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容，看你怎么偷吃！”说完，就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生说：“是卸妆液！”

　　医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：“林双鸟，林双鸟。”叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：“怎么还没轮到我？”医生问他叫什么名字。那人说：“我叫林又鸡。”

　　刚才收到了这样一条短信：“爸、妈，我和一异性朋友在宾馆同宿被公共安全专家抓住，速去工行打3千元到6210986140000438193李海燕警官账上，放人急用，不让打电话，详情出来说。”我发了会儿愣，于是回复道：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”

　　女孩对男孩撒娇道：“我美吗？”男孩不予理睬。女孩继续问道：“我美吗？快看啊，我美吗？”男孩还是不予理睬。女孩把脸伸了过去，对男孩说：“我今天化妆了！我美吗？”男孩抬头看了看，说：“即使大便化了妆，也还是一坨大便而已！”

　　女同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少。第二天上班迟到，问其原因，答曰：“孩子病了！”诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静，第二天早上仍睡得香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院。经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答：“昨晚回家稍晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物。”医生闻着同事尚有酒气问：“你昨晚喝酒了？”女同事如是回答，医生郁闷了半天说：“孩子喝醉了！”

　　海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：

　　老公：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店。

　　老婆：还有呢……

　　老公：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。

　　老婆：还有呢……

　　老公：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书。

　　老婆：还有呢……

　　老公：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal……

　　老婆鼓起勇气但还是弱弱地问：那咱今天不吃泡面了，行吗？

　　A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血。A直接晕倒，B马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了。抵达医院，医生看到C叔来了。

　　医生大吼：“你们帮派一天砍多少人啊！”

　　原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这家医院，同样是这个医生接诊……

　　医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默地说：“这个家伙和我们帮派抢地盘。”

　　谁也没想到，几个小时以后，C叔又把一个流血更多的人送进来……

　　话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声就响。然后，看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷儿呀，难道我被撒旦附身面目狰狞到这个程度了？不至于呀！正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机：“快跑啊，要迟到啦！”

　　亲戚家里有小萝莉、小正太各一枚：萝莉4岁，正太7岁。

　　一日去他们家玩，俩小玩意儿玩得好好的忽然打起来了。作为大姐姐的我当然得去调解……

　　萝莉哭得鼻涕一把泪一把地跟我告状：“姐姐，姐姐！他拿我橡皮……”（呃……这么大一件事儿哪……囧）

　　正太一脸淡定地说：“没有啊，我哪天拿啦？”

　　然后小萝莉愣了一下（孩子太小了，对于“天”这个东西还没什么概念），两秒后大声地说：“明天……”

　　6月，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足地扔进了垃圾桶……

　　大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。

　　轮到一个男“童鞋”，名字叫李勃。学姐问：“哪个bo？”

　　“童鞋”很骄傲地挺胸：“**的勃。”

　　……

　　新生报到第一天，我一个哥们儿他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两地打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧。打饭的大姐愣了一下，还是给打了。

　　我们吃饭都用的是碗，我哥们儿和他妈一个人端了个盆吃饭……

　　哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了，越做越慢，正当哥准备放弃的时候，高潮来了，凭空传出一声低沉而又有力的男声：“加油，小伙子！”哥四周看看，没人。哥当时就吓趴下了。

　　A和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是很欢乐地坐上了过山车。玩这个，必须尖叫！于是A全程华丽丽地“啊……”了一路不带停的……玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了。满脸黑线地指着安全带上一大摊透明液体问曰：“这个……是？”A低头一看，大窘，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了。

　　一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

　　我妈跟我老丈母娘

　　按说我们小两口感情不错，可老婆和我妈住一块就不对付，整个一天敌，尤其是有了小宝宝、我妈长住后，愁死我了。

　　大姨妈事件：

　　某个周日，

　　我妈：你都忙一天了，你老婆在睡觉，这叫咋回事！

　　我：她大姨妈来了。

　　我妈：少来了，这招我年轻的时候就用过！

　　年轻时用过……

　　我：……

　　剪指甲事件：

　　又一个周日，

　　老婆临上班前交待：等宝宝睡着了，把她指甲剪了。

　　我哄着宝宝、动手，被我妈拦住了。

　　我妈：婴儿哪能用指甲钳？大人用牙咬掉才安全，我来吧！

　　晚上老婆下班看了宝宝的指甲，大吼：你是咋剪的？跟狗啃的似的！我妈就在旁边，我“内牛”满面……

　　110事件：

　　还是周日，那阵儿她妈也来带娃娃，因为我LP的某事，两老太太吵起来了，十分劲爆！最后，我妈：你再无理取闹我就打110了（假装要打）！

　　她妈：打就打，我也打（掏出手机）！

　　我妈：（真的打了）！

　　她妈：（也真的打了）！

　　我：“内牛”满面……

　　要说首都警察就是V5，一会儿“蹬蹬蹬”跑上来一位片警：我们收到“两”起报案，是你们家吧？

　　我妈：balabalabala……

　　她妈：balabalabala……

　　警察领悟能力就是强，马上定性为婆媳问题，严肃地说：谁是孩子家长？进来做笔录！

　　我大脑一嗡，活这么大第一次笔录，不会因妨碍公务拘了我吧？浮现：电视剧中警察板正地问：姓名，性别，身高……

　　进里屋关门坐定，警察同志从怀里掏出一支（笔？手铐？手枪？）

　　香烟，递给我：老弟，来支烟，红塔山。

　　我：大哥您也来一支，红金龙，老家带来的本地烟。

　　警：本地烟就是香啊！姑娘？小子？

　　我：小闺女。

　　警：闺女好啊！北京这鬼地方生个闺女少买套房，顶半辈子活。喝啥奶粉？

　　我：雅培。

　　警：好！千万别喝“圣元”，那玩意儿性早熟。多大了？

　　我：一岁多。

　　警：没入托吧？

　　我：没。

　　警：我家小子得入托了，现在托儿所忒黑，管你是警察还是……你是干啥的？

　　我：倒电脑。

　　警：管你是警察还是倒电脑的，横竖就是一刀，扑扑直冒血啊！夫人闺女呢？

　　我：带出去避难了（拿出本相册），看看，儿童影楼新拍的。

　　警：啧啧，你家闺女真好看，大眼珠，双眼皮……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶，原来苗条的也不是省油的灯……

　　我：……

　　警：你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲！有时候真恨不得抽她们！

　　我：“恨不得”就是没抽？

　　警：严肃点！下次再这样，就出来喝点小酒，咱们躲得起。

　　我：……

　　警：找我也行，门卫那儿有片警公示。

　　我：……

　　警：我家的问题我是解决不了了，你家的我还能解决。

　　我：见识见识大哥的好手段！

　　警：没打起来都好办，都好办……

　　警察推门出来，“啪！”敬个礼：二位大妈，情况我已核实，局里有规定，为了社区和谐，禁止干涉家庭内部纠纷，请三位自行协商解决，谢谢，再见！

　　然后一溜烟跑了！

　　我风中凌乱……