某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”、“我交大”、“我浙大”、“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大！”董事长一拍桌说：“就是你了！”

　　事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，他说：“你波大，拿出来看看。”该女生不慌不忙地拿出“宁波大学”的毕业文凭……

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：“TM的！想干掉我？没那么容易！”

　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”

　　老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

　　老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧！”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

　　一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖的一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

　　我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是，甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧！”妻子说。“我已经试过了——根本就不灵！”

　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤地说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”

　　一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是他在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你真厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事吗？”

　　有一次学校让交钱，小A的妈妈给了他100元钱，但是当天没收。放学后小A看见路边有卖小吃的，一时没忍住，买了三块钱吃的。回家以后……

　　妈妈：交钱了吗？

　　小A：今天没收。

　　妈妈：哦，钱呢？

　　小A：给。

　　妈妈：怎么不够100？

　　小A：哦，我回来的时候丢了三块钱！

　　妈妈：……

　　有天上网偷菜，刚偷完，我朋友电话过来了。

　　结果是他妈。

　　他妈：是××么？

　　我：是啊！怎么了阿姨？

　　他妈：你偷我菜了？！下次别偷了啊。

　　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

　　初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”

　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。

　　然后，他接着说：“回来取你狗命，哈哈……”

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　　前几天单位吃饭，一年轻同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

　　初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

　　一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那是一个电磁炉。

　　老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”

　　近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

　　两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

　　真实的谎言：模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！

　　一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”

　　男：“因为我的忍耐是有限度的。”

　　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。

　　服务员问：“你要买给你妈妈吗，孩子？”“不是。”男孩回答。

　　“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是。”男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”？

　　“我要给我4岁的弟弟用。”男孩说：“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

　　某市的计划生育部的部长下乡做普查，来到一处乡下的乡间小路上。走着走着看到农田里有一位老人家在田间做着农活，他上前去和老人家打了声招呼，就问老人家说：“老人家，你知道为什么近亲不可以结婚吗？？”老人家听了憨笑着说：“太熟了，不好意思下手……”

　　士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗！”

　　女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”

　　男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”

　　医生：“没关系，我还有一把。”

　　我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”。终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！